Cher Homme du Pôle Nord, cousin du Père Fouettard,

Penses-tu sérieusement que j'allais t'envoyer une lettre parfumée à la lavande après ce que TU M'AS FAIT ?! A moi, Ted Winchester Ier du nom ?!! C'est un scandale, purement, simplement. Est-ce qu'une boite de chocogrenouille vide est un cadeau ? VRAIMENT ? Et le pire dans tout cela, c'est que mon abrutie de chouette l'a mangé et a failli s'étouffer avec.. EN ESPERANT QUE TU VAS ENFIN M'ECOUTER AU LIEU DE PRIVILEGIER LES NE MOLDUS. C'EST UNE HONTE DE DONNER DES NIMBUS AUX AUTRES ET DE NE PAS ETRE FOUTU DE ME DONNER LA BAGUETTE DE SUREAU. EST-CE SI COMPLIQUE QUE CA ?

La beuglante adopte un ton plus doux, mielleux

Bien passons à ma liste maintenant, catégorisée en deux parties : les vives demandes et les demandes plus faciles à réaliser. Je te serai reconnaissant d'enfin penser à moi, en m'envoyant mes cadeaux de demandes plus faciles AU MINIMUM. Tu as passé 364 jours à te reposer, à boire du lait et à manger des cookies; il est temps d'enfin faire ton travail en accédant aux requêtes des vrais sorciers, les sangs purs.

I - Les vives demandes

- Tout d'abord, il faut que tu saches que j'ai fait preuve d'un sérieux et d'une maturité exceptionnelle, à en faire palir Dumbledore. J'exige donc sa barbe ou quelque chose qui lui ressemble, j'en ai marre d'être traité, je cite, de "petit fouteur de merde". Ce qui me gêne dans cette insulte c'est le mot "Petit". Depuis quand Ted Winchester est "petit" ?! Je me doute bien que tu rigoles en voyant cette calomnie. En espérant que cette barbe règle mes problèmes d'autorité au sein de Poudlard et son corps enseignant.

- Cette année, comme chaque année, tu te doutes bien que je demande des objets réalisables et utiles. Ainsi j'aimerai quelques accessoires non répertoriés à Poudlard : des lances-flammes enchantés pour pouvoir brûler deux-trois de mes amis, une licorne sans corne car je ne veux pas devenir une princesse non plus. Je sais que les moldus appellent cela un cheval, je trouve ce nom bien ridicule. J'aimerai également la baguette de sureau comme dit précedemment pour détruire les rats des cachots ainsi que d'autres vermines communément appelées "Poufsouffles", la pierre philosophale pour ramener Nico Le Sorcier, sans oublier la cape d'invisibilité pour pouvoir pénétrer dans les dortoirs des filles. Accessoirement la pierre philosophale pourrait faire apparaître notre maître à tous, Lord Voldemort.

- Ensuite, j'exige la tête de quelques personnes. Ne t'en fais pas, il y en a peu : Lou Perkins la serdaigle appelée aussi "Je n'ai pas d'amis", Jane Calden aka "Je n'ai jamais appris à marcher, oops", Gabriel truman le "Je suis en cinquième année et je ne sais toujours pas faire un sortilège pour ranger ma chambre" (On l'excuse, les poufsouffles confondent "mangent" et "rangent"). Il y a également Cedric Diggory le "Je suis beau mais j'arrive toujours pas à draguer", Dubois "J'ai un complexe d'infériorité face aux serpentards" et pour finir les Weasley, ces grands farceurs que personne n'aime.
J'ai une préférence pour torturer les sangs de bourbe avec des instruments moldus comme : arracheurs de dents, d'ongles, de tête, de membres.. Tout ce qui commence par arracheur quoi

- Je ne sais pas si tu l'as vu du haut de ta boule de cristal, mais j'ai quelques ennuis avec deux filles : Minami et Viola. Voilà, je les aime toutes les deux mais elles sont totalement différentes. Ainsi j'aimerai qu'elles fusionnent pour devenir une femme parfaite. Tu peux aussi les améliorer si tu veux (je ne dirai rien si je voyais un peu plus de seins haha ou que Miniola soit une parfaite maîtresse de maison, mais c'est notre petit secret attention)

- Pour finir ma liste de vives demandes, une toute petite requête : 1000 points d'avance sur tous à donner à Serpentard, et ceux jusqu'à la fin de mes ASPICS à Poudlard. Tout le monde sait que je suis très actif et que je pourrais donner 1000 points à ma maison facilement. L'ennui c'est que ces abrutis de professeurs ne m'interrogent jamais, préférant donner la parole aux Gryffonmorts et aux SansAiles.
J'accepterai la coupe de Quidditch également en bonus.

II - Les demandes plus faciles à réaliser

- Depuis tout petit, je préfère la compagnie des serpents aux humains alors je te demande quelque chose venu tout droit d'Afrique, un oeuf de Mamba Noir afin de compléter ma collection de ces gentils animaux. On dit qu'ils peuvent tuer leur cible en moins de deux heures. Si tu me l'envoies, je t'enverrai des photos de nés moldus ayant fait connaissance avec cet adorable Mambanounet. J'ai déjà imaginé son prénom : Ted IIème du nom.

- Deuxièmement, tu dois savoir que je perds tout le temps mes affaires. Une plume par ci, un caleçon par là, un jour je serai tout nu pour le plaisir de ces dames. Voulant empêcher ce carnage, j'aimerais bénéficier d'un Rapeltout. Un rapeltout que je ne perdrais pas évidemment. Je te fais confiance pour ce cadeau

- Je souhaiterais avoir, pour mon troisième présent, un retourneur de temps. Je te vois venir avec ta morale sur les retourneurs blabla, mais écoute ce que j'ai à te dire : Cela fait cinq ans que je suis à Poudlard, que j'observe tous les jours ces sangs de bourbe et leurs copains se pavanant comme des coqs aux côtés de Dumbledore. Je suppose qu'un jour tu as été jeune toi aussi et que tu as eu envie de faire quelques conneries.. J'estime que mon heure de gloire doit arriver et ce retourneur de temps peut m'aider à faire quelques crasses gentilles comme à mon habitude. Tu me connais si bien Papa Noël ! On se comprend tous les deux, j'en suis sûr.

- Qui dit mauvaise réputation, dit mauvais ennemis. Pour mon quatrième cadeau, je te demanderais un scrutoscope qui pourrait éventuellement m'avertir d'un Avada Kedavra sauvage provenant d'un buisson au fin fond de la forêt Interdite.

- CETTE FOIS ENVOIE MOI UN PAQUET DE CHOCOGRENOUILLES REMPLI, AVEC UNE CARTE LEGENDAIRE.

Amicalement,
Ted Oliver Winchester